AVISO!
Olá, amigos e não amigos. As palavras que usarei neste post não são para todos, então se você gosta mais de cachorros que de mim, por favor, não leia pois, podemos nunca mais ser amigos, da sua parte, é claro. Obrigado!
Certamente o melhor amigo do homem, da mulher, do idoso, dos solitários (que são tão insuportáveis que não se aguentam sozinhos e arrumam um pobre cão para viver/sofrer com eles) não lerá isso pois, sei que cão não lê, não fala e muito menos entende aquela dona estérica que briga com o bicho como se este fosse uma criança.
Não bastasse a cômica cena acima, o cachorro ainda baixa a cabeça concordando com a punição, mesmo sem saber o que havia feito de errado, para logo voltar a fazer de novo, e de novo, e de novo. O que você queria? São animais! Eles fazem merda, assim como a gente! Eles brigam uns com os outros, assim como a gente! Se eles moram em prédios luxuosos, são bem tratados, escovados, perfumados, vermifugados e mais ‘ados e encontram um cachorro “mendigo” nas ruas, latem e até mordem o coitado até matar (principalmente se este for um pitbull de um típico pitbulzeiro), exatamente como nós fazemos com os mendigos humanos, pela raiva de não podermos fazer isso com nossos donos, eles nós, e nós o governo. Fazemos com os mais fracos, assim como a polícia faz também com o povo pobre. Cachorros são animais, assim como nós!
E com essas comparações acima, nada melhor do que algumas imagens, que falam mais que mil palavras para comprovar meu raciocínio.
Vê como nos parecemos DEMAIS com nossos amigos peludos?
E há quem diga que eles não são como nós, SÃO MELHORES! É mesmo?
Fofo não? E o cão tem uma fala bonitinha como, “We are not them“, veja aqui no YouTubo cheio!
Essa cena, que quase partiu o que acho que posso chamar de coração, devido a tamanha inocência do “benevolente” bichinho que estraga o mundo para os humanos e melhora para os cachorros e depois sente pena, ou melhor, pêlo (e vou usar “pêlo” com acento pois, acho que é assim que tem que ser escrito). Nesse seriado há todo o tipo de vilipêndio contra humanos, é uma carnificina sem precedentes, mas os cachorrinhos são especiais, Ohhhh. Neste episódio em questão, e infelizmente tive que assistir à série praticamente toda, percebi que quem não gosta ou teve algum trauma terrível ao conviver com humanos, mesmo que SEJA humano desejará vê-los mortos ou sofrendo as piores agruras, mas EI! Você não gosta desta sociedade humana? É fácil resolver isso! Veja, (mas tome um porre antes para a culpa não seja só sua) converta-se ao Budismo, brigue com um cara 10 vezes mais forte que você e apanhe até que MORRA! Peça então para renascer como um cão marciano e pronto! Não é demais? As religiões são máximo e tem tantas, é só escolher uma e ficar mais maluco do que você já é.
Eu não tinha interesse em saber quem era o criador dessa monstruosidade chamada vulgarmente de desenho animado para adultos, mas depois deste episódio em questão, eu quis ver a cara do garoto problemático. Eis aqui o criador do seriado com seus animais preferidos perfeitos, divinos com os quais gostaria de viver para sempre, ou reencarnar novamente como um para cheirar o cú de outro como esses “suas santidades” o fazem.
Eu ia falar mais sobre o comportamento dos anjos de quatro patas como sexo com a própria mãe, infanticídio, 10 cachorros estuprando uma cachorra até quase matá-la quando a coitada está no cio reprodutivo, mas eu teria ido longe demais. Até posso fazer uma comparação humana com isso também, mas sairia do escopo ou a palavra da hora o “arcabouço” (Jesus) do post.
Cachorros não são DEUSES! E gatos são demônios!
O que vejo ao caminhar pelas ruas é algo tão humilhante, que não há palavras para descrever como esses animais conseguiram dominar o resto da já dominada (por outros deuses e senhores, etc.) mente do assim chamado homo sapiens sapiens sapo jacaré, DNA mutável através de vacina produzida na terra plana, vocês!
Algo que digo para quem tem ouvidos escutar pois, se tu tem ouvido, não dá para desligá-lo e quem dera se eu tivesse esse poder. É que requer um certo tipo especial de ser humano para fazer um filme de horror, terror, assassinato e tudo o que é relacionado ao que há de mais parecido com o inferno na história da humanidade e um ainda mais especial para ASSISTIR e GOSTAR! E esqueci de mencionar um outro ainda mais maluco que é o que escreve artigos exaltando, degustando e endeusando uma porcaria dessas.
Mas ainda há que existir uma nova cepa (hahaha) de seres humanos capazes de se humilhar abertamente perante a outros humanos, ainda sãos, ao andar pela rua, logo após notar que seu novo deus peludo acabou de soltar um barro. E que por imposição da LEI (hahaha – 2, há se não fosse a lei, como a cidade estaria…) ter que tirar – sem graça – do bolso uma sacolinha ainda mais sem graça,
se agaixar ou se ajoelhar perante seu ídolo amo e senhor e pegar com todo o carinho o cocô DELE.
Agora imagine, leitor. Imagine e seguinte cena: (bom na verdade eu nem preciso imaginar, EU VEJO isso quase todos os dias) um sujeito sai com seu cachorro na orla, perto da areia da praia, lugar perfeito para seu amigo fazer as necessidades e o danado demora HORAS cheirando um pedado de mato, pedra, cocô de outro cachorro, ou qualquer outra coisa que ele ache para cheirar e olhando de rabo de olho pro pet dele, sim o humano, testa a paciência do idiota que fica observando tudo como se uma tela em branco estivesse passando pelos olhos.
É a coisa mais interessante de se ver, não há nada, digo, nada mais imbecil que um ser humano que é capaz de ler, cantar, escrever, estudar, construir coisas, algumas úteis outras não, como bombas, por exemplo, ficar estático, paralisado, congelado perante algo como isso. Meu senhor, eu me pergunto: o que esta criatura tem? E digo mais, esse gênio deve ter um emprego que pague muito bem para ter um cachorro (cachorro, sim, ou a palavra cachorrada se fica ria como se fosse trocada por cão? cãozada? E aconselho chamar seu bicho de cachorro, já que diabo um sinônimo de cão, então…) da raça Chouchou que parece um urso em um lugar quente como a beira da praia? Esse burro deve gastar mais energia com ar-condicionado para esse bicho que para ele próprio.
E eu conheço um cara que se parece com a vossa divindade aqui.
Mas não podemos esquecer dos impacientes, aqueles que se pudessem, ao levar o cachorro para cagar e mijar espremeriam o bicho até as tripas rápido, para logo voltar para casa e ficar horas na frente da TV, computador ou telefone, outros deuses criados pelo homo sapiens sapo, jacaré, elefante.
E a cena se repete por toda a extensão da praia, TODA! Não há como não notar os envergonhados donos ou servos dos bichos a carregar sacolinhas de cocô como se fossem de compras do mercado.
E isso acontece quando o cara ou a cara (mulher é cara pra caramba) saem com apenas um cachorro. Agora imagine essa mesma situação com dois ou mais?
É uma pena, mas a imagem acima mostra o quanto as pessoas estão dominadas por esses bichos, emocionalmente e fisicamente.
Agora, estamos falando das pessoas que estão preocupadas com a lei primeiramente e com a limpeza urbana, talvez, e que se sentem no dever (lei mais uma vez) de não deixar os dejetos de seu bicho nas ruas, pois alguém, ou ela mesma pode vir a pisar num desses biscoitos no futuro. Mas o que dizer daquele cidadão que consegue passar despercebido quando seu totó larga o barro ou simplesmente FINGE que não viu? Bom, ainda há aquele que acha lindo ver seu peludo urinar NA AREIA ou nas árvores em torno da praia onde pessoas despercebidas vão se sentar para ler um livro (que imbecil lê livro na praia?) e quando voltam para casa, tanto criança quanto adulto, com o tempo passam a notar certas manchas, prurido (coceira), bolhas estranhas avermelhadas soltando água ou pus e logo você descobrirá que pegou HERPES ZOSTER por ter tido contato com o cocô ou xixi desses bichos ou coisa pior, devido a algum desocupado ter deixado seu lindo bichinho fazer as necessidades em locais onde todos frequentam.
O resultado acima acontece por vontade própria, mas o que dizer quando uma criança pega isso e os pais em sua maioria não sabem o que fazer para resolver o problema? Como criança é bicho doido e põe TUDO que vê na BOCA (olha a mente suja) o que você faria se da noite para o dia sua filha (pus uma menina pois o apelo é maior) ficasse como na foto abaixo e tu descobrisse que essa doença surge com o contato da pele com dejetos de animais, principalmente de cachorros e gatos e você sua querida dona a haviam levado na praia há 4 dias?
Eu tive essa merda e nunca mais me curei!
Responda-me qual seria a sua reação se após tratar sua filha, saber que não tem cura e voltar à praia assistisse a essas cenas?
E aí, você acharia bonito ou brigaria com o dono/dona? E se o dono fosse policial?
Saiba que cachorros de rua não procuram a praia pois, não há nada para comer lá, um bicho desses SEMPRE vai acompanhado muitas vezes do babaca do dono, que é petulante, brigão ou brigona e vai criar uma cena se você o repreender por não segurar o seu animal e respeitar REALMENTE as leis e boas práticas de uso de um espaço comum e gratuito que a natureza nos deu. NÃO estamos mais vivendo na era das cavernas, quando tínhamos que viver entre os animais, EVOLUÍMOS, eu acho.
E a praia está contaminada, não há possibilidades de visitar o local sem ser incomodado pelo cheiro de mijo azedo e restos de bosta pelas ruas, calçadas e areia.
Você que é preocupado com o meio ambiente, PENSE DUAS VEZES antes de levar seu bicho para caminhar e fazer cocô nas ruas, pois mesmo que tu faças o SACRIFÍCIO ANGELICAL de pegar um MONTE DE MERDA do seu santo com as MÃOS e não sentir nojo daquilo (cacete eu JAMAIS pegaria a MINHA própria merda quem dirá de um cachorro) LEMBRE-SE! A sacola irá para os ditos centros de “tratamento de lixo” ou “aterros sanitários” ou o nome que mais gosto, LIXÃO! Essa bosta ensacolada do amor e dos anjos celestiais que coletastes com suas mãos salvadoras da humanidade será misturada a todo o tipo de lixo neste local onde pessoas mais pobres que você e comeriam a comida DO SEU CACHORRO com muito prazer vão enfiar as mãos desprotegidas e acharão seu presente carinhoso de pessoa vegana que ama os animais, faz passeata e protesto pela salvação dos cachorros e gatos, e de algum novo pet que possa ser industrializado e empacotado para vender porcarias mas nunca os ANIMAIS em GERAL, e esse mesmo cocô irá contaminar GENTE POBRE que não tem DINHEIRO para tratar as DOENÇAS que seu lindo filhote quase humano que fala com os olhos e só falta falar soltou pelo cú!
E para terminar, deixo uma música que é mais velha que cagar agachado como o seu cachorro faz, que era a realidade em 1983 quando Léo Jaime a compusera e cantada por Eduardo Dussek que não esperava que a situação atual estria ainda pior. A música “Troque seu cachorro por uma criança pobre” mostra como nosso país e sociedade são e continuarão a ser.
Eis a letra.
Rock da Cachorra
Troque seu cachorro por uma criança pobre
Sem parentes, sem carinho, sem rango e sem cobre
Deixe na história da sua vida uma notícia nobre
Troque seu cachorro
Troque seu cachorro
Troque seu cachorro
Troque seu cachorro, Troque seu cachorro por uma criança pobre
Tem muita gente por aí que tá querendo
Levar uma vida de cão
Eu conheço um garotinho que queria ter nascido
Pastor alemão
Esse é o rock-despedida pra minha cachorrinha
Chamada Sua Mãe
É pra Sua Mãe (É pra Sua Mãe)
É pra Sua Mãe (É pra Sua Mãe)
É pra Sua Mãe (É pra Sua Mãe)
É pra Sua Mãe
Esse é o rock-despedida pra cachorra Sua Mãe. Seja mais humano, seja menos canino
Dê guarida pro cachorro mais também dê pro menino
Senão um dia desses você…
Aos quarenta e além! 